befria dig från förtrycket av”SHOULDS ”

som inlämnad för publicering i Recorder Community Newspapers, April 12, 2007

ingen gillar att få veta vad de” borde ” göra. Under de bästa omständigheterna är det välvilligt råd som syftar till att förändra dig från dina dåliga sätt. Under mer fientliga omständigheter är det en föraktig attack på ditt väsen-som i, ” du borde få din lata Rumpa från soffan och göra något med ditt liv!”I båda fallen får du det inte så subtila meddelandet att du gör något fel—och kanske meddelandet att du är problemet. Det kan minska din motivation snarare än att få dig att gå.

Föreställ dig att någon pressar dig, ”Du bör träna regelbundet.”Du kan svara med en knappt lyssnande mutter av” uh-huh, vad du än säger.”Då kan du vika som en skyldig röst medger,” Jag vet att jag borde. Jag vet.”Eller, du kan slå tillbaka med en indignerad,” vem ska du berätta för mig vad jag ska göra? Du vet ingenting om mitt liv.”

de av oss som ofta brottas med ”börserna” ser oss själva som otillräckliga och tror att andra bedömer oss på samma sätt. Det är en kamp som läkare och psykoanalytiker Karen Horney först beskrev decennier sedan som ”tyranni shoulds.”Hon förklarade att vi vänder mellan att hata våra underlägsna jag och försöker (eller låtsas) att leva upp till ett oåtkomligt ideal om vad vi borde vara. Hon drog också slutsatsen att vi inte kan nå vår större potential medan vi är föremål för denna tyranni.

när jag tänker på min kliniska praxis, där jag är hedrad och ledsen av att andra delar sina bördor med mig, kommer ett vanligt exempel att tänka på. Tänk på Jane Smith (ett trevligt, säkert namn så att du vet att hon är en skapelse av mitt sinne). Hon växte upp i en familj som var mindre än perfekt. Till denna dag, hennes mamma är lite som en piggsvin med Agg—hon alltid peta Jane med förolämpningar för nästan allt. Som vuxen har Jane äntligen lärt sig att prata med sin mamma utan att gå tillbaka till ett arg barn som letar efter godkännande från en osannolik källa. Men hon brottas med att känna mer skyldighet än kärlek. Hon kryper när hon lider av skuld och skam för att inte vara den kärleksfulla dotter hon borde vara. Oavsett hur hängiven hon är till sin mamma, kan hon inte undkomma dessa känslor. Janes problem illustrerar den känslomässiga smärta som ”borde” ofta orsakar oss alla—i mer eller mindre utsträckning.

”Shoulds”, som dolkar på ryggen, rör dig längs genom att peka dig med sina skarpa punkter. Att hålla sig före sina stadiga krav känns ibland bra, men mestadels av lättnad. Även om du känner den känslan av prestation, är den besvärad av rädslan för att inte hålla jämna steg med fortsatta krav. Till exempel, de flesta jag känner som äter hälsosamma dieter kommer åtminstone ibland att ta en razzia i den vilda sidan. När de utsätts för” börserna ” känner de sig som misslyckanden efter sådana avlidningar.

så, vad kan du göra när ansikte mot ansikte med en ”bör”? Överlista det genom att få bort spelplanen förväntningar från utsidan. Istället för att fokusera på vad ”borde” vara, tänk på vad du vill (till exempel att känna dig friskare och mer energisk). Ta reda på vad du behöver göra för att nå ditt mål (upprätthålla en hälsosam kost) och om ditt mål är livskraftigt (Ja, men bara om en sådan diet inkluderar att njuta av tillfälliga godisar). Med detta tillvägagångssätt motiveras du på ett positivt sätt. Detta är en skarp kontrast till att se dig själv som att behöva kompensera för karaktärsbrister som anges av en ”borde”.

för att göra övergången från ”bör” att fokusera på vad du vill, uppmärksamma när du använder ordet. Svara sedan med ” hur kommer det?”Fortsätt att fråga dig själv tills du kommer till en fullständig förståelse för din motivation.

Låt oss gå igenom ett vanligt exempel tillsammans: jag borde träna regelbundet. Hur kommer det sig? För då skulle jag ha mer energi och kunde gå ner i vikt. Och motion kan hjälpa dig med detta? Ja. Jag vet att jag skulle ha mer energi och kunde gå ner i vikt om jag tränar. Så jag vill verkligen starta en träningsrutin. (Inga borde. Ingen skuld. Ingen skam.)

låt oss nu föreställa oss att Jane följer denna logik. Hennes situation är lite mer komplicerad: jag borde känna mer kärlek mot min mamma. Hur kommer det sig? För att hon är min mamma. Så alla döttrar borde älska sina mödrar oavsett vad mödrarna har gjort mot dem? Tja, Nej. Så, då mödrar måste vårda en kärleksfull relation med sina döttrar för sina döttrar att känna kärlek? Ja, jag tror det. Jag vet hur min mamma har behandlat mig skapar avstånd i vårt förhållande, och jag är ledsen över det. Jag önskar att vårt förhållande kunde vara annorlunda. (Notera hur hennes fråga inte längre handlar om skuld och skam. Hon måste acceptera sorg, men inte att det är något fel med henne.)

som du kan se finns det ingen panacea i att flytta ditt perspektiv från vad du ”borde” göra till vad du vill. Du är fortfarande kvar med att behöva göra svåra förändringar eller acceptera utmanande situationer. Men det mer positiva, inåt motiverade tillvägagångssättet validerar dig. Det skapar en solid grund som försiktigt uppmuntrar dig att driva vad du vill eller att acceptera en svår situation. Och det känns mycket bättre, eller hur? – Det borde det.

Recorder Newspapers har över 250 000 läsare och publicerar veckoutgåvor i 19 tidningar, som täcker Morris, Somerset, Essex och Hunterdon län i New Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.