eliberați-vă de opresiunea „SHOULDS”

așa cum a fost prezentat spre publicare în ziarele comunitare Recorder, 12 aprilie 2007

nimănui nu-i place să i se spună ce „ar trebui” să facă. În cele mai bune circumstanțe, este un sfat binevoitor destinat să vă schimbe de la căile voastre rele. În circumstanțe mai ostile, este un atac disprețuitor asupra ființei tale-ca în ” Ar trebui să-ți iei Fundul leneș de pe canapea și să faci ceva cu viața ta!”În ambele cazuri, vi se dă mesajul nu atât de subtil că faceți ceva greșit-și poate mesajul că sunteți problema. Asta ar putea diminua motivația ta, mai degrabă decât să te duci.

Imaginați-vă pe cineva care vă presează: „ar trebui să faceți exerciții fizice în mod regulat.”S-ar putea răspunde cu un murmur abia asculta de” uh-huh, orice ai spune.”Apoi, din nou, s-ar putea tresări ca o voce vinovată admite, „știu că ar trebui. Știu.”Sau, s-ar putea lovi înapoi cu un indignat, „cine ești tu să-mi spui ce să fac? Nu știi nimic despre viața mea.”

aceia dintre noi care ne luptăm frecvent cu „ar trebui” să ne considerăm inadecvați și să credem că alții ne judecă în mod similar. Este o luptă pe care medicul și psihanalistul Karen Horney a descris-o pentru prima dată cu zeci de ani în urmă drept „tirania shoulds.”Ea a explicat că ne întoarcem între a ne urî sinele inferior și a încerca (sau a ne preface) să trăim la un ideal de neatins a ceea ce ar trebui să fim. De asemenea, ea a concluzionat cu înțelepciune că nu putem atinge potențialul nostru mai mare în timp ce suntem supuși acestei tiranii.

când mă gândesc la practica mea clinică, unde sunt onorat și întristat de faptul că alții își împărtășesc poverile cu mine, îmi vine în minte un exemplu comun. Luați în considerare Jane Smith (un nume frumos și sigur, astfel încât să știți că este o creație a minții mele). A crescut într-o familie care era mai puțin decât perfectă. Până în prezent, mama ei seamănă puțin cu un porc spinos cu ranchiună—o lovește pentru totdeauna pe Jane cu insulte pentru aproape orice. Ca adult, Jane a învățat în cele din urmă cum să vorbească cu mama ei fără să regreseze într-un copil furios care caută aprobarea unei surse improbabile. Cu toate acestea, ea se luptă să simtă mai multă obligație decât dragoste. Ea cringes ca ea suferă vina și rușinea de a nu fi fiica iubitoare ea ar trebui să fie. Oricât de devotată ar fi mamei sale, nu poate scăpa de aceste sentimente. Problema lui Jane ilustrează durerea emoțională pe care” ar trebui ” să o provoace adesea tuturor—într-o măsură mai mare sau mai mică.

„Shoulds”, ca pumnalele la spate, te muta de-a lungul prin poking-vă cu punctele lor ascuțite. Păstrarea înaintea cerințelor lor constante se simte uneori bine, dar mai ales în afara ușurării. Chiar dacă simțiți acel sentiment de împlinire, acesta este afectat de teama de a nu ține pasul cu cerințele continue. De exemplu, majoritatea oamenilor pe care îi cunosc care mănâncă diete sănătoase vor face cel puțin uneori o incursiune în partea sălbatică. Când sunt victimizați de „ar trebui”, ei se simt ca niște eșecuri după astfel de indulgențe.

deci, ce se poate face atunci când față-în-față cu un „ar trebui”? Păcăli-l prin obtinerea de pe terenul de joc al așteptărilor impuse din exterior. În loc să vă concentrați asupra a ceea ce „ar trebui” să fie, gândiți-vă la ceea ce doriți (de exemplu, să vă simțiți mai sănătos și mai energic). Apoi, dați seama ce trebuie să faceți pentru a vă atinge obiectivul (mențineți o dietă sănătoasă) și dacă obiectivul dvs. este viabil (Da, dar numai dacă o astfel de dietă include bucurarea de delicii ocazionale). Cu această abordare, sunteți motivat într-un mod pozitiv. Acesta este un contrast puternic cu a te vedea ca fiind nevoie să compensezi deficiențele de caracter stabilite de un „ar trebui”.

pentru a face trecerea de la „ar trebui” la concentrarea asupra a ceea ce doriți, acordați atenție atunci când utilizați cuvântul. Apoi răspundeți cu „cum se face?”Continuă să te întrebi până când ajungi la o înțelegere deplină a motivației tale.

să parcurgem împreună un exemplu comun: ar trebui să fac exerciții fizice în mod regulat. Cum așa? Pentru că atunci aș avea mai multă energie și aș putea pierde în greutate. Și exercițiile fizice vă pot ajuta cu asta? Da. Știu că aș avea mai multă energie și aș putea pierde în greutate dacă aș exercita. Deci, chiar vreau să încep o rutină de exerciții. (Nu ar trebui. Fără vină. Nici o rușine.)

acum să ne imaginăm Jane urmând această logică. Situația ei este un pic mai complicată: ar trebui să simt mai multă dragoste față de mama mea. Cum așa? Pentru că e mama mea. Deci, toate fiicele ar trebui să-și iubească mamele, indiferent de ce le-au făcut mamele? Ei bine, nu. Deci, atunci mamele trebuie să cultive o relație iubitoare cu fiicele lor pentru ca fiicele lor să simtă dragoste? Ei bine, da, cred că da. Știu că modul în care mama m-a tratat creează distanță în relația noastră și sunt trist pentru asta. Aș vrea ca relația noastră să fie diferită. (Observați cum problema ei nu mai este despre vinovăție și rușine. Trebuie să accepte tristețea, dar nu că ar fi ceva în neregulă cu ea.)

după cum puteți vedea, nu există nici un panaceu în a vă schimba perspectiva de la ceea ce „ar trebui” să faceți la ceea ce doriți. Încă mai aveți nevoie să faceți schimbări dificile sau să acceptați situații dificile. Cu toate acestea, abordarea mai pozitivă, motivată în interior, vă validează. Creează o bază solidă care te încurajează ușor să urmărești ceea ce vrei sau să accepți o situație dificilă. Și asta se simte mult mai bine, nu-i așa? – Ar trebui.

ziarele Recorder au peste 250.000 de cititori și publică ediții săptămânale în 19 ziare, care acoperă județele Morris, Somerset, Essex și Hunterdon din New Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.