LIVRE-se DA OPRESSÃO DOS “DEVERES”

submetido para publicação no Gravador de Jornais Comunitários, 12 de abril de 2007

Ninguém gosta de ser dito o que eles “devem” fazer. Na melhor das circunstâncias, é um conselho benevolente destinado a mudá-lo de seus maus caminhos. Em circunstâncias mais hostis, é um ataque desdenhoso ao seu próprio ser-como em, ” você deve tirar sua bunda preguiçosa daquele sofá e fazer algo com sua vida!”Em ambos os casos, você está recebendo a mensagem não tão sutil de que está fazendo algo errado—e talvez a mensagem de que você é o problema. Isso poderia diminuir sua motivação em vez de levá-lo.

Imagine alguém pressionando você: “você deve se exercitar regularmente.”Você pode responder com um murmúrio mal ouvido de” Uh-huh, o que quer que você diga.”Então, novamente, você pode estremecer como uma voz culpada admite:” Eu sei que deveria. Eu sei.”Ou, você pode revidar com um indignado,” quem é você para me dizer o que fazer? Não sabes nada sobre a minha vida.Aqueles de nós que freqüentemente lutam com os “ombros” nos vêem como inadequados e acreditam que os outros nos julgam da mesma forma. É uma luta que a médica e psicanalista Karen Horney descreveu pela primeira vez décadas atrás como a ” Tirania dos ombros.”Ela explicou que alternamos entre odiar nossos eus inferiores e tentar (ou fingir) viver de acordo com um ideal inacessível do que deveríamos ser. Ela também concluiu astutamente que não podemos alcançar nosso maior potencial enquanto estamos sujeitos a essa tirania.Ao pensar na minha prática clínica, onde sou honrado e entristecido por outros compartilhando seus fardos comigo, um exemplo comum vem à mente. Considere Jane Smith (um nome legal e seguro para que você saiba que ela é uma criação da minha mente). Ela cresceu em uma família que era menos do que perfeita. Até hoje, sua mãe é um pouco como um porco—espinho com rancor-ela está sempre cutucando Jane com insultos por quase tudo. Quando adulta, Jane finalmente aprendeu a conversar com sua mãe sem se transformar em uma criança irritada em busca de aprovação de uma fonte improvável. No entanto, ela luta para sentir mais obrigação do que amor. Ela se encolhe enquanto sofre a culpa e a vergonha de não ser a filha amorosa que deveria ser. Não importa o quão dedicada ela seja à mãe, ela não pode escapar desses sentimentos. O problema de Jane ilustra a dor emocional que “deveria” muitas vezes nos causa a todos—em maior ou menor grau.

“Shoulds”, como adagas nas costas, mova-o cutucando-o com suas pontas afiadas. Manter-se à frente de suas demandas constantes às vezes é bom, mas principalmente por alívio. Mesmo que você sinta essa sensação de realização, ela está contaminada com o medo de não acompanhar as demandas contínuas. Por exemplo, a maioria das pessoas que conheço que comem dietas saudáveis, pelo menos às vezes, faz uma incursão no lado selvagem. Quando vitimados pelos” ombros”, eles se sentem como fracassos após tais indulgências.

então, o que você pode fazer quando Cara a cara com um “deveria”? Supere-o saindo do campo de jogo das expectativas impostas de fora. Em vez de se concentrar no que “deveria” ser, pense no que você quer (por exemplo, para se sentir mais saudável e mais enérgico). Em seguida, descobrir o que você precisa fazer para alcançar seu objetivo (manter uma dieta saudável) e se o seu objetivo é viável (sim, mas só se essa dieta inclui desfrutar ocasionais trata). Com essa abordagem, você está sendo motivado de forma positiva. Este é um forte contraste em ver a si mesmo como precisando compensar as deficiências de caráter estabelecidas por um “deveria”.

para fazer a mudança de” Deveria ” para se concentrar no que você quer, preste atenção quando você usa a palavra. Então responda com ” por que?”Continue a se questionar até chegar a uma compreensão completa de sua motivação.Vamos percorrer um exemplo comum juntos: eu deveria me exercitar regularmente. Como é que? Porque então eu teria mais energia e poderia perder peso. E o exercício pode ajudá-lo com isso? Sim. Eu sei que teria mais energia e poderia perder peso se me exercitasse. Então, eu realmente quero começar uma rotina de exercícios. (Sem ombros. Sem culpa. Sem vergonha.)

agora vamos imaginar Jane seguindo essa lógica. Sua situação é um pouco mais complicada: eu deveria sentir mais amor pela minha mãe. Como é que? Porque ela é minha mãe. Então, todas as filhas devem amar suas mães, não importa o que as mães tenham feito com elas? Bem, não. Então, então as mães precisam nutrir um relacionamento amoroso com suas filhas para que suas filhas sintam amor? Bem, sim, acho que sim. Eu sei que a maneira como minha mãe me tratou cria Distância em nosso relacionamento, e estou triste com isso. Eu gostaria que nosso relacionamento pudesse ser diferente. (Observe como seu problema não é mais sobre culpa e vergonha. Ela tem que aceitar a tristeza, mas não que haja algo errado com ela.)

como você pode ver, não há panacéia em mudar sua perspectiva do que você “deveria” estar fazendo para o que deseja. Você ainda precisa fazer mudanças difíceis ou aceitar situações desafiadoras. No entanto, a abordagem mais positiva e interiormente motivada valida você. Ele cria uma base sólida que gentilmente o incentiva a buscar o que deseja ou a aceitar uma situação difícil. E isso parece muito melhor, não é? – Devia.Os jornais Recorder tem mais de 250.000 leitores e publica edições semanais em 19 jornais, que cobrem Morris, Somerset, Essex e Hunterdon condados de Nova Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

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