bevrijd jezelf van de onderdrukking van de”SHOULDS “

zoals ingediend voor publicatie in Recorder Community Newspapers, 12 April 2007

niemand houdt ervan te horen wat ze” zouden ” moeten doen. In de beste omstandigheden is het welwillend advies bedoeld om jullie van je slechte manieren te veranderen. In meer vijandige omstandigheden is het een minachtende aanval op je wezen-zoals in, ” je moet je luie kont van die bank halen en iets met je leven doen!”In beide gevallen krijg je de niet-zo-subtiele boodschap dat je iets verkeerd doet—en misschien de boodschap dat je het probleem bent. Dat kan je motivatie verminderen in plaats van je op gang te brengen.

stel je voor dat iemand je onder druk zet, ” je moet regelmatig oefenen.”Je zou kunnen reageren met een nauwelijks luisterend mompel van” Uh-huh, wat je ook zegt. Maar je zou kunnen huiveren als een schuldige stem toegeeft, ik weet dat ik dat zou moeten doen. Ik weet het. Of, je zou terug kunnen slaan met een verontwaardigde, Wie ben je om mij te vertellen wat ik moet doen? Je weet niets over mijn leven.”

degenen onder ons die vaak worstelen met de “shoulds” zien onszelf als ontoereikend en geloven dat anderen ons op dezelfde manier beoordelen. Het is een strijd die arts en psychoanalyticus Karen Horney decennia geleden voor het eerst beschreef als de “tirannie van de shoulds.”Ze legde uit dat we flippen tussen het haten van ons inferieure zelf en het proberen (of doen alsof) om te leven naar een onbereikbaar ideaal van wat we zouden moeten zijn. Ze concludeerde ook dat we ons Grotere potentieel niet kunnen bereiken terwijl we onderworpen zijn aan deze tirannie.

als ik denk aan mijn klinische praktijk, waar ik vereerd en bedroefd ben door anderen die hun lasten met mij delen, komt er een gemeenschappelijk voorbeeld bij me op. Beschouw Jane Smith (een leuke, veilige naam, zodat je weet dat ze een creatie van mijn geest is). Ze groeide op in een familie die niet perfect was. Tot op de dag van vandaag, haar moeder is een beetje als een stekelvarken met een wrok—ze is altijd porren Jane met beledigingen voor zowat alles. Als een VOLWASSENE, Jane heeft eindelijk geleerd hoe om te praten met haar moeder zonder terug te vallen in een boos kind op zoek naar goedkeuring van een onwaarschijnlijke bron. Echter, ze worstelt met het gevoel meer verplichting dan liefde. Ze krimpt ineen als ze de schuld en schaamte lijdt dat ze niet de liefhebbende dochter is die ze zou moeten zijn. Hoe toegewijd ze ook is aan haar moeder, Ze kan niet ontsnappen aan deze gevoelens. Jane ’s probleem illustreert de emotionele pijn die” zou moeten ” vaak veroorzaken ons allemaal-in meer of mindere mate.

“Shoulds”, zoals dolken op je rug, bewegen je mee door je te prikken met hun scherpe punten. Het voorblijven van hun vaste eisen voelt soms goed, maar meestal uit opluchting. Zelfs als je dat gevoel van vervulling voelt, is het besmet met de angst om niet bij te blijven met voortdurende eisen. Bijvoorbeeld, de meeste mensen die ik ken die gezonde diëten eten zullen op zijn minst soms een uitstapje naar de wilde kant nemen. Wanneer ze het slachtoffer worden van de” shoulds”, voelen ze zich als mislukkingen na zulke aflaten.

dus, wat kunt u doen wanneer face-to-face met een “zou”? Te slim af zijn door het speelveld van verwachtingen van buitenaf te verlaten. In plaats van te focussen op wat “zou” moeten zijn, denk na over wat je wilt (bijvoorbeeld, om gezonder en energieker te voelen). Zoek dan uit wat u moet doen om uw doel te bereiken (handhaven van een gezond dieet) en of uw doel haalbaar is (ja, maar alleen als een dergelijk dieet omvat genieten van occasionele traktaties). Met deze aanpak word je op een positieve manier gemotiveerd. Dit is een scherp contrast met jezelf te zien als nodig om goed te maken voor karakter tekortkomingen die door een “moet”.

om de verschuiving te maken van “moet” naar focussen op wat je wilt, let op wanneer je het woord gebruikt. Antwoord dan met ” hoe komt het?”Blijf jezelf ondervragen totdat je tot een volledig begrip van je motivatie komt.

laten we samen een algemeen voorbeeld doornemen: ik zou regelmatig moeten oefenen. Hoe komt dat? Want dan zou ik meer energie hebben en kon afvallen. En oefening kan je hierbij helpen? Bevestigend. Ik weet dat ik meer energie zou hebben en kon afvallen als ik uit te oefenen. Dus, Ik wil echt beginnen met een oefening routine. (Geen shoulds. Geen schuldgevoel. Geen schaamte.)

stel je voor dat Jane deze logica volgt. Haar situatie is wat ingewikkelder: ik zou meer liefde moeten voelen voor mijn moeder. Hoe komt dat? Omdat ze mijn moeder is. Dus alle dochters moeten van hun moeders houden, ongeacht wat de moeders met hen hebben gedaan? Nou, Nee. Dus moeders moeten een liefdevolle relatie met hun dochters koesteren zodat hun dochters liefde kunnen voelen? Nou, ja, ik denk het wel. Ik weet dat de manier waarop mijn moeder me heeft behandeld afstand creëert in onze relatie, en ik ben daar verdrietig over. Ik wou dat onze relatie Anders was. (Merk op dat haar probleem niet langer over schuld en schaamte gaat. Ze moet het verdriet accepteren, maar niet dat er iets mis is met haar.)

zoals u kunt zien, is er geen wondermiddel in het verschuiven van uw perspectief van wat u “zou moeten” doen naar wat u wilt. Jullie hebben nog steeds moeilijke veranderingen nodig of uitdagende situaties moeten accepteren. Echter, de meer positieve, innerlijk gemotiveerde benadering valideert je. Het creëert een solide basis die je zachtjes aanmoedigt om na te streven wat je wilt of om een moeilijke situatie te accepteren. En dat voelt veel beter, nietwaar? – Dat zou wel moeten.

the Recorder Newspapers heeft meer dan 250.000 Lezers en publiceert wekelijkse edities in 19 kranten, die betrekking hebben op Morris, Somerset, Essex en Hunterdon counties of New Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.