FRI DEG fra UNDERTRYKKELSEN av»SHOULDS»

som sendt inn for publisering i Opptaker Samfunnsaviser, 12. April 2007

ingen liker å bli fortalt hva de «burde» gjøre. I de beste omstendighetene er det velvillig råd som er ment å forandre deg fra dine dårlige måter. I mer fiendtlige omstendigheter, det er en foraktelig angrep på ditt vesen-som i, «du bør få lat rumpe av sofaen og gjøre noe med livet ditt!»I begge tilfeller får du den ikke-så-subtile meldingen om at du gjør noe galt – og kanskje meldingen om at du er problemet. Det kan redusere motivasjonen din i stedet for å komme deg i gang.

Tenk deg at noen presser deg, » du bør trene regelmessig.»Du kan svare med en knapt lyttende mutter av» uh-huh, uansett hva du sier.»Så igjen, kan du krympe som en skyldig stemme innrømmer,» jeg vet at jeg burde. Jeg vet det.»Eller, du kan slå tilbake med en indignert,» Hvem er du til å fortelle meg hva jeg skal gjøre? Du vet ingenting om livet mitt.»

De av Oss som ofte kjemper med «shoulds», ser oss selv som utilstrekkelige og tror at andre dømmer oss på samme måte. Det er en kamp som lege Og psykoanalytiker Karen Horney først beskrevet tiår siden som » tyranni av shoulds.»Hun forklarte at vi flipper mellom å hate våre dårligere selv og prøver (eller late som) å leve opp til et uoppnåelig ideal for hva vi burde være. Hun konkluderte også med at vi ikke kan nå vårt større potensial mens vi er underlagt dette tyranniet.

når jeg tenker på min kliniske praksis, hvor jeg er beæret og trist av andre som deler sine byrder med meg, kommer et vanlig eksempel til tankene. Vurder Jane Smith (et fint, trygt navn slik at du vet at hun er en skapelse av mitt sinn). Hun vokste opp i en familie som var mindre enn perfekt. Til denne dag, moren er litt som en pinnsvin med en grudge-hun er alltid poking Jane med fornærmelser for omtrent alt. Som voksen Har Jane endelig lært å snakke med sin mor uten å gå tilbake til et sint barn på jakt etter godkjenning fra en usannsynlig kilde. Derimot, hun wrestles med følelsen mer forpliktelse enn kjærlighet. Hun cringes som hun lider skyld og skam for ikke å være den kjærlige datteren hun burde være. Uansett hvor hengiven hun er til sin mor, kan hun ikke unnslippe disse følelsene. Janes problem illustrerer den følelsesmessige smerten som «shoulds» ofte forårsaker oss alle-i større eller mindre grad.

«Shoulds», som dolker på ryggen, beveger deg ved å stikke deg med sine skarpe punkter. Å holde seg foran sine faste krav føles noen ganger bra, men for det meste ut av lettelse. Selv om du føler at følelse av prestasjon, er det skjemt med frykt for ikke å holde tritt med vedvarende krav. For eksempel, de fleste jeg kjenner som spiser sunt kosthold vil minst noen ganger ta en steg inn i den ville siden. Når de blir utsatt for «shoulds», føler de seg som feil etter slike avlatelser.

så, hva kan du gjøre når ansikt til ansikt med en «bør»? Overliste det ved å få av spillefeltet av forventninger pålagt fra utsiden. I stedet for å fokusere på hva «burde» være, tenk på hva du vil (for eksempel å føle deg sunnere og mer energisk). Finn ut hva du trenger å gjøre for å nå målet ditt (opprettholde et sunt kosthold) og om målet ditt er levedyktig (ja, men bare hvis en slik diett inkluderer å nyte sporadiske godbiter). Med denne tilnærmingen blir du motivert på en positiv måte. Dette er en skarp kontrast til å se deg selv som ønsker å gjøre opp for tegn mangler lagt ut av en «bør».

for å gjøre skiftet fra «bør» til å fokusere på hva du vil, vær oppmerksom på når du bruker ordet. Deretter svare med «hvordan kommer?»Fortsett å stille spørsmål til du kommer til full forståelse av motivasjonen din .

La oss gå gjennom et felles eksempel sammen: jeg bør trene regelmessig. Hvorfor? Fordi da ville jeg ha mer energi og kunne gå ned i vekt. Og trening kan hjelpe deg med dette? Ja. Jeg vet at jeg ville ha mer energi og kunne gå ned i vekt hvis jeg trener. Så, jeg vil virkelig starte en treningsrutine. (Ingen skuldre. Ingen skyld. Ingen skam.)

la Oss nå forestille Jane å følge denne logikken. Hennes situasjon er litt mer komplisert: jeg burde føle mer kjærlighet mot min mor. Hvorfor? Fordi hun er min mor. Så alle døtre skal elske sine mødre uansett hva mødrene har gjort mot dem? Vel, nei. Så, da mødre trenger å gi næring til et kjærlig forhold med sine døtre for sine døtre å føle kjærlighet? Ja, jeg tror det. Jeg vet hvordan min mor har behandlet meg skaper avstand i forholdet vårt, og jeg er trist om det. Jeg skulle ønske vårt forhold kunne være annerledes. (Legg merke til at hennes problem ikke lenger handler om skyld og skam. Hun må akseptere tristheten, men ikke at det er noe galt med henne.)

som du kan se, er det ingen panacea i å skifte ditt perspektiv fra hva du «burde» gjøre til det du vil. Du er fortsatt igjen med å måtte gjøre vanskelige endringer eller akseptere utfordrende situasjoner. Men den mer positive, innadgående motiverte tilnærmingen validerer deg. Det skaper et solid fundament som forsiktig oppfordrer deg til å forfølge det du vil eller å akseptere en vanskelig situasjon. Og det føles mye bedre, ikke sant? – Det burde det.

The Recorder Newspapers har over 250 000 lesere og utgir ukentlige utgaver i 19 aviser, som dekker fylkene Morris, Somerset, Essex og Hunterdon i New Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.