LIBERATEVI DALL’OPPRESSIONE DEI “SHOULDS”

Come presentato per la pubblicazione in Recorder Community Newspapers, April 12, 2007

A nessuno piace sentirsi dire cosa “dovrebbero” fare. Nella migliore delle circostanze, è un consiglio benevolo destinato a cambiarti dai tuoi cattivi modi. In circostanze più ostili, si tratta di un attacco sprezzante sul vostro stesso essere-come in, ” si dovrebbe ottenere il culo pigro da quel divano e fare qualcosa con la tua vita!”In entrambi i casi, ti viene dato il messaggio non così sottile che stai facendo qualcosa di sbagliato—e forse il messaggio che sei il problema. Questo potrebbe ridurre la tua motivazione piuttosto che farti andare avanti.

Immagina che qualcuno ti faccia pressione: “Dovresti allenarti regolarmente.”Potresti rispondere con un mormorio a malapena in ascolto di” uh-huh, qualunque cosa tu dica.”Poi di nuovo, si potrebbe sussultare come una voce colpevole ammette,” So che dovrei. Lo so.”Oppure, si potrebbe colpire di nuovo con un indignato,” Chi sei tu per dirmi cosa fare? Non sai niente della mia vita.”

Quelli di noi che spesso lottano con i “shoulds” si considerano inadeguati e credono che gli altri ci giudichino allo stesso modo. Si tratta di una lotta che medico e psicoanalista Karen Horney prima descritto decenni fa come la ” tirannia dei shoulds.”Ha spiegato che ci spostiamo tra odiare il nostro io inferiore e cercare (o fingere) di vivere fino a un ideale irraggiungibile di ciò che dovremmo essere. Ha anche astutamente concluso che non possiamo raggiungere il nostro maggiore potenziale mentre siamo soggetti a questa tirannia.

Mentre penso alla mia pratica clinica, dove sono onorato e rattristato dagli altri che condividono i loro fardelli con me, mi viene in mente un esempio comune. Considera Jane Smith (un nome bello e sicuro in modo che tu sappia che è una creazione della mia mente). E ” cresciuta in una famiglia che era meno che perfetto. Fino ad oggi, sua madre è un po ‘ come un porcospino con un rancore—lei è per sempre frugando Jane con insulti per quasi tutto. Da adulta, Jane ha finalmente imparato a parlare con sua madre senza regredire in un bambino arrabbiato in cerca di approvazione da una fonte improbabile. Tuttavia, lotta con il sentimento più obbligo che amore. Si piega mentre soffre il senso di colpa e la vergogna di non essere la figlia amorevole che dovrebbe essere. Non importa quanto sia devota a sua madre, non può sfuggire a questi sentimenti. Il problema di Jane illustra il dolore emotivo che “dovrebbe” spesso causare tutti noi-in misura maggiore o minore.

“Shoulds”, come pugnali alle tue spalle, ti muovono colpendoti con le loro punte affilate. Tenere davanti alle loro richieste costanti a volte si sente bene, ma soprattutto per sollievo. Anche se senti quel senso di realizzazione, è contaminato dalla paura di non stare al passo con le continue richieste. Per esempio, la maggior parte delle persone che conosco che mangiano diete sane sarà almeno a volte prendere un’incursione nel lato selvaggio. Quando sono vittime dei “shoulds”, si sentono come fallimenti dopo tali indulgenze.

Quindi, cosa puoi fare quando faccia a faccia con un “dovrebbe”? Superare in astuzia scendendo dal campo di gioco delle aspettative imposte dall’esterno. Invece di concentrarsi su ciò che “dovrebbe” essere, pensa a ciò che vuoi (ad esempio, per sentirti più sano e più energico). Quindi scopri cosa devi fare per raggiungere il tuo obiettivo (mantenere una dieta sana) e se il tuo obiettivo è praticabile (sì, ma solo se una tale dieta include il godimento di prelibatezze occasionali). Con questo approccio, sei motivato in modo positivo. Questo è un netto contrasto con il vedere se stessi come la necessità di compensare le carenze di carattere disposte da un “dovrebbe”.

Per passare da “dovrebbe” a concentrarsi su ciò che si desidera, prestare attenzione a quando si utilizza la parola. Poi rispondere con ” come mai?”Continua a metterti in discussione finché non arrivi a una piena comprensione della tua motivazione.

Camminiamo insieme attraverso un esempio comune: dovrei allenarmi regolarmente. Come mai? Perché allora avrei più energia e potrei perdere peso. E l’esercizio fisico può aiutarti con questo? Sì. So che avrei più energia e potrei perdere peso se mi alleno. Quindi, voglio davvero iniziare una routine di esercizi. (Non dovrebbe. Nessun senso di colpa. Nessuna vergogna.)

Ora immaginiamo Jane che segue questa logica. La sua situazione è un po ‘ più complicata: dovrei provare più amore verso mia madre. Come mai? Perche ‘ e ‘ mia madre. Quindi tutte le figlie dovrebbero amare le loro madri, non importa quello che le madri hanno fatto a loro? Beh, no. Così, allora le madri hanno bisogno di coltivare un rapporto d “amore con le loro figlie per le loro figlie a sentire l” amore? Beh, si’, credo di si’. So che il modo in cui mia madre mi ha trattato crea distanza nel nostro rapporto, e sono triste per questo. Vorrei che il nostro rapporto potesse essere diverso. (Nota come il suo problema non riguarda più il senso di colpa e la vergogna. Deve accettare la tristezza, ma non che ci sia qualcosa di sbagliato in lei.)

Come puoi vedere, non c’è panacea nel spostare la tua prospettiva da ciò che “dovresti” fare a ciò che vuoi. Si sono ancora lasciati con la necessità di apportare modifiche difficili o accettare situazioni impegnative. Tuttavia, l’approccio più positivo e interiormente motivato ti convalida. Crea una solida base che ti incoraggia dolcemente a perseguire ciò che vuoi o ad accettare una situazione difficile. E sembra molto meglio, vero? – Dovrebbe.

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