befri dig selv fra undertrykkelsen af”SHOULDS “

som indsendt til offentliggørelse i optager samfund Aviser, April 12, 2007

ingen kan lide at få at vide, hvad de” skal ” gøre. Under de bedste omstændigheder er det velvilligt råd, der har til formål at ændre dig fra dine dårlige måder. Under mere fjendtlige omstændigheder, det er et foragteligt angreb på selve dit væsen-som i, ” du skal få din dovne røv fra den sofa og gøre noget med dit liv!”I begge tilfælde får du den ikke så subtile besked om, at du gør noget forkert-og måske beskeden om, at du er problemet. Det kan mindske din motivation i stedet for at komme i gang.

Forestil dig, at nogen presser dig, “du skal træne regelmæssigt.”Du kan reagere med en knap lyttende mutter af” uh-huh, uanset hvad du siger.”Så igen kan du krympe som en skyldig stemme indrømmer:” jeg ved, at jeg burde. Det ved jeg.”Eller du kan slå tilbage med en indigneret, “Hvem skal du fortælle mig, hvad jeg skal gøre? Du ved intet om mit liv.”

de af os, der ofte kæmper med “skulderne”, betragter os selv som utilstrækkelige og tror, at andre dømmer os på samme måde. Det er en kamp, som læge og psykoanalytiker Karen Horney først beskrevet årtier siden som “tyranni af shoulds.”Hun forklarede, at vi vender mellem at hade vores underordnede selv og forsøge (eller foregive) at leve op til et uopnåeligt ideal om, hvad vi burde være. Hun konkluderede også skarpt, at vi ikke kan nå vores større potentiale, mens vi er underlagt dette tyranni.

når jeg tænker på min kliniske praksis, hvor jeg er beæret og bedrøvet over, at andre deler deres byrder med mig, kommer et almindeligt eksempel til at tænke på. Overvej Jane Smith (et dejligt, sikkert navn, så du ved, at hun er en skabelse af mit sind). Hun voksede op i en familie, der var mindre end perfekt. Til denne dag, hendes mor er lidt som en piggsvin med et nag—hun stikker for evigt Jane med fornærmelser for næsten alt. Som voksen, Jane har endelig lært at tale med sin mor uden at regressere ind i et vredt barn på udkig efter godkendelse fra en usandsynlig kilde. Imidlertid, hun kæmper med at føle sig mere forpligtet end kærlighed. Hun kryber sammen, mens hun lider af skylden og skammen ved ikke at være den kærlige datter, hun skulle være. Uanset hvor hengiven hun er til sin mor, kan hun ikke undslippe disse følelser. Janes problem illustrerer den følelsesmæssige smerte, som “burde” ofte forårsager os alle—i større eller mindre grad.

“Shoulds”, som dolke på ryggen, bevæger dig sammen ved at stikke dig med deres skarpe punkter. At holde sig foran deres faste krav føles undertiden godt, men mest af lettelse. Selv hvis du føler den følelse af præstation, det er plettet af frygt for ikke at holde trit med fortsatte krav. For eksempel vil de fleste mennesker, jeg kender, der spiser sunde kostvaner i det mindste nogle gange tage et strejf i den vilde side. Når de bliver ofre for “børderne”, føler de sig som fiaskoer efter sådanne aflad.

så hvad kan du gøre, når ansigt til ansigt med en “bør”? Overliste det ved at komme ud af spillereglerne for forventninger pålagt udefra. I stedet for at fokusere på, hvad “skal” være, skal du tænke over, hvad du vil (for eksempel at føle dig sundere og mere energisk). Find derefter ud af, hvad du skal gøre for at nå dit mål (opretholde en sund kost), og om dit mål er levedygtigt (Ja, men kun hvis en sådan diæt inkluderer at nyde lejlighedsvise godbidder). Med denne tilgang bliver du motiveret på en positiv måde. Dette er en skarp kontrast til at se dig selv som behov for at kompensere for karaktermangler, der er lagt ud af en “bør”.

for at skifte fra “skal” til at fokusere på det, du ønsker, skal du være opmærksom på, når du bruger ordet. Svar derefter med “hvordan kommer det?”Fortsæt med at stille spørgsmålstegn ved dig selv, indtil du kommer til en fuld forståelse af din motivation.

lad os gå gennem et fælles eksempel sammen: jeg skal træne regelmæssigt. Hvorfor? Fordi så ville jeg have mere energi og kunne tabe sig. Og motion kan hjælpe dig med dette? Ja. Jeg ved, at jeg ville have mere energi og kunne tabe sig, hvis jeg træner. Så jeg vil virkelig starte en træningsrutine. (Ingen burde. Ingen skyld. Ingen skam.)

lad os nu forestille os, at Jane følger denne logik. Hendes situation er lidt mere kompliceret: jeg skulle føle mere kærlighed til min mor. Hvorfor? Fordi hun er min mor. Så alle Døtre skal elske deres mødre, uanset hvad mødrene har gjort mod dem? Nå, nej. Så, så er mødre nødt til at pleje et kærligt forhold til deres døtre for at deres Døtre skal føle kærlighed? Ja, det tror jeg. Jeg ved, hvordan min mor har behandlet mig, skaber Afstand i vores forhold, og det er jeg ked af. Jeg ville ønske, at vores forhold kunne være anderledes. (Bemærk, hvordan hendes problem ikke længere handler om skyld og skam . Hun er nødt til at acceptere tristheden, men ikke at der er noget galt med hende.)

som du kan se, er der ingen panacea i at skifte dit perspektiv fra hvad du “burde” gøre til hvad du vil. Du er stadig tilbage med at skulle foretage vanskelige ændringer eller acceptere udfordrende situationer. Men den mere positive, indadtil motiverede tilgang validerer dig. Det skaber et solidt fundament, der forsigtigt opfordrer dig til at forfølge det, du ønsker, eller acceptere en vanskelig situation. Og det føles meget bedre, ikke? – Det burde det.

Optageraviserne har over 250.000 læsere og udgiver ugentlige udgaver i 19 aviser, der dækker Morris, Somerset, Hunterdon amter i ny trøje.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.