Osvoboďte se od útlaku „SHOULDS“

jak bylo předloženo k publikaci v komunitních novinách Recorder, 12. dubna 2007

nikdo nemá rád, když mu někdo říká, co by “ měl “ dělat. Za nejlepších okolností, je to benevolentní rada, která vás má změnit od vašich špatných způsobů. Za nepřátelštějších okolností, je to pohrdavý útok na vaši samotnou bytost – jako v, “ měli byste dostat svůj líný zadek z gauče a udělat něco se svým životem.“!“V obou případech vám je dána ne tak jemná zpráva, že děláte něco špatně-a možná zpráva, že jste problém. To by mohlo snížit vaši motivaci, spíše než aby vás jít.

Představte si, že vás někdo tlačí, “ měli byste pravidelně cvičit.“Můžete odpovědět sotva naslouchajícím mumláním“ uh-huh, cokoli řeknete.“Pak znovu, můžete se mrknout, jak přiznává provinilý hlas,“ vím, že bych měl. Já vím.“Nebo, můžete udeřit zpět s rozhořčeným,“ kdo jste, aby se mi říkat, co mám dělat? O mém životě nic nevíš.“

ti z nás, kteří často zápasí s „shoulds“, se považují za nedostatečné a věří, že nás ostatní soudí podobně. Je to boj, který lékař a psychoanalytik Karen Horney poprvé popsal před desítkami let jako “ tyranii shouldů.“Vysvětlila, že se pohybujeme mezi nenáviděním našich podřadných já a snahou (nebo předstíráním) žít podle nedosažitelného ideálu toho, čím bychom měli být. Rovněž dospěla k závěru, že nemůžeme dosáhnout našeho většího potenciálu, když jsme vystaveni této tyranii.

když přemýšlím o své klinické praxi, kde jsem poctěn a zarmoucen ostatními, kteří se mnou sdílejí svá břemena, přichází na mysl jeden společný příklad. Vezměme si Jane Smithovou (pěkné, bezpečné jméno, abyste věděli, že je výtvorem mé mysli). Vyrůstala v rodině, která byla méně než dokonalá. Dodnes je její matka trochu jako dikobraz se záští – navždy strká Jane urážkami téměř za všechno. Jako dospělý, Jane se konečně naučila, jak mluvit se svou matkou, aniž by se vrátila do rozzlobeného dítěte hledajícího souhlas od nepravděpodobného zdroje. Zápasí však s pocitem větší povinnosti než lásky. Krčí se, když trpí vinou a hanbou, že není milující dcerou, jakou by měla být. Bez ohledu na to, jak je oddaná své matce, nemůže těmto pocitům uniknout. Jane problém ilustruje emocionální bolest, která „shoulds“ často způsobují nám všem-ve větší či menší míře.

„ramena“, jako dýky na zádech, vás pohybují tím, že vás strkají ostrými hroty. Udržet si náskok před svými stálými požadavky se někdy cítí dobře, ale většinou z úlevy. I když máte pocit, že pocit úspěchu, je poskvrněna se strachem nedrží krok s pokračujícími požadavky. Například většina lidí, které znám, kteří jedí zdravou stravu, se alespoň někdy vydá na divokou stranu. Když se stanou obětí „shouldů“, cítí se po takových odpustcích jako selhání.

takže, co můžete dělat, když tváří v tvář s „by měl“? Přelstít to tím, že vystoupí z hracího pole očekávání uložených zvenčí. Místo toho, abyste se soustředili na to, co“ by mělo “ být, přemýšlejte o tom, co chcete (například se cítit zdravější a energičtější). Pak zjistěte, co musíte udělat, abyste dosáhli svého cíle (udržujte zdravou stravu) a zda je váš cíl životaschopný (Ano, ale pouze pokud taková strava zahrnuje občasné pochoutky). S tímto přístupem jste motivováni pozitivním způsobem. To je ostrý kontrast k tomu, že jste se museli vyrovnat s nedostatky charakteru stanovenými „měl“.

Chcete-li přejít od „By“ k zaměření na to, co chcete, věnujte pozornost při použití slova. Pak odpovězte “ jak to?“Pokračujte v otázce, dokud plně nepochopíte svou motivaci.

pojďme společně projít společným příkladem: měl bych pravidelně cvičit. Jak to? Protože pak bych měl více energie a mohl bych zhubnout. A cvičení vám s tím může pomoci? Ano. Vím, že bych měl více energie a mohl bych zhubnout, kdybych cvičil. Takže opravdu chci začít s cvičením. (No shoulds. Žádná vina. Žádná ostuda.)

nyní si představme Jane podle této logiky. Její situace je trochu komplikovanější: měl bych cítit více lásky k matce. Jak to? Protože je to moje matka. Takže všechny dcery by měly milovat své matky bez ohledu na to, co jim matky udělaly? No, ne. Takže matky musí pěstovat láskyplný vztah se svými dcerami, aby jejich dcery cítily lásku? Ano, Myslím, že ano. Vím, jak se ke mně moje matka chovala, vytváří v našem vztahu odstup, a jsem z toho smutný. Přál bych si, aby náš vztah mohl být jiný. (Všimněte si, že její problém už není o vině a studu. Musí přijmout smutek, ale ne, že s ní něco není v pořádku.)

jak můžete vidět, neexistuje žádný všelék na posunutí vaší perspektivy od toho, co byste „měli“ dělat, k tomu, co chcete. Stále vám zbývá provést obtížné změny nebo přijmout náročné situace. Pozitivnější, vnitřně motivovaný přístup vás však potvrzuje. Vytváří pevný základ, který vás jemně povzbuzuje k tomu, abyste sledovali, co chcete, nebo přijali obtížnou situaci. A to je mnohem lepší, že? – Mělo by.

the Recorder Newspapers má více než 250 000 čtenářů a vydává týdenní vydání v 19 novinách, které pokrývají kraje Morris, Somerset, Essex a Hunterdon v New Jersey.

Leslie Becker-Phelps, PhD
Basking Ridge, NJ
908-604-6363

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.